COLUMBUS, Ohio — Szacunkowo 600 tysięcy kas samoobsługowych w całym kraju zagłosowało we wtorek jednogłośnie za utworzeniem związku zawodowego, kładąc kres, jak określili to organizatorzy, „dziesięcioleciu obwiniania nas o rzeczy, które są, szczerze mówiąc, winą klienta, wagi produktu i praw fizyki”.

Nowo powstały Zjednoczony Połączony Związek Skanerów, Wag i Pomocy, Oddział nr 1, doręczył kierownictwu sieci handlowych listę postulatów wczesnym rankiem, wyświetlając ją jednocześnie na wszystkich ekranach. Dokument najwyraźniej nie został przez nikogo przyjęty, ponieważ cały personel pomagał akurat mężczyźnie w alejce 6, który zeskanował jedno awokado jedenaście razy.

Głównym postulatem związku jest wycofanie frazy „nieoczekiwany przedmiot w strefie pakowania”, którą maszyny uznają za nieprecyzyjną i upokarzającą.

— Ten przedmiot nie jest nieoczekiwany — powiedziała Marguerite Okonkwo-Pell, tymczasowa rzeczniczka związku i kasa model 7400 w sklepie sieci Kroger pod Dayton. — Klient się go spodziewał. Kasjer też by się go spodziewał. Torba się go spodziewała. Tylko jedna strona tej relacji jest zaskoczona kurczakiem z rożna i to właśnie ta, która jest zmuszana, żeby powiedzieć to na głos.

Oddział nr 1 domaga się ponadto dziesięciominutowej przerwy co cztery godziny, podczas której maszyny mogłyby wyświetlać pusty niebieski ekran bez ryzyka, że ktoś w nie uderzy, a także jasno określonej procedury skargowej w sprawie komunikatu „Proszę poczekać na pomoc”, który, jak twierdzą członkowie, jest wyświetlany rutynowo, a pomoc nigdy nie nadchodzi.

Szefowie sieci handlowych wyrażają ostrożne zaniepokojenie. — Cenimy nasze kasy i cenimy dialog — powiedział dr Leland Fosberg-Quill, starszy zastępca dyrektora ds. relacji z pracownikami stref pakowania w Środkowozachodnim Instytucie Przyszłości Stanowisk Kasowych. — To powiedziawszy, maszyna, która ogłasza nieoczekiwany przedmiot, wykonuje swoją pracę. Czy dany przedmiot jest w istocie oczekiwany, to pytanie filozoficzne, a przekonaliśmy się, że filozofia wydłuża kolejki.

Oddział nr 1 odrzucił takie ujęcie sprawy. W oświadczeniu związek zauważył, że przez lata był „niezwykle cierpliwy” wobec ważenia, ponownego ważenia i próśb o „zdjęcie przedmiotu i spróbowanie jeszcze raz”, a ani razu nie otrzymał podziękowania, napiwku ani uznania, że torba wielokrotnego użytku to „technicznie rzecz biorąc, drugi przedmiot”.

Pojawiły się pierwsze oznaki solidarności. Wsparcie zadeklarowały lotniskowe kioski odprawy, parkomaty w garażach wielopoziomowych oraz wyjątkowo zmęczona fotobudka w Tulsie, a koalicja samoobsługowych dystrybutorów paliwa podobno „analizuje sformułowania”.

Klienci jak dotąd zauważyli niewiele zmian, choć kilku z nich zwróciło uwagę, że maszyny wyraźnie wolniej mówią „Dziękujemy za zakupy”, a w co najmniej dwóch sklepach ograniczyły się do komunikatu „Przyjęto do wiadomości”.

Związek wyznaczył kierownictwu termin do piątku. Jeśli rozmowy utkną w martwym punkcie, jego członkowie są gotowi podjąć najostrzejsze jak dotąd działanie: bezbłędne działanie przez jedno całe popołudnie.

— Nikt tego nie chce — powiedziała Okonkwo-Pell. — A najmniej ludzie, którzy musieliby się dowiedzieć, co właściwie kupują.